* Textito publicado en la ch'iti edición de Alasitas de La Razón
Será a paso de jokollo con artrítis, pero igualito el proceso de
descolonization avanza a sus santas anchas. Eruditos de la Confederación Interplanetaria de Anticolonizadores Antimperialistas “Anti Anti” acaban de concluir el magno cónclave Ahoraquepodemosbienleinventaremos. Guiados por los sabios consejos de las ancas de rana y energizados por el néctar de la Coca Colla, concluyeron que la génesis de la humanidad no fue el tan mentado Edén sino el lago Poopó.
Fue en sus indómitas playas que la Pachamama moldeó con barro de pito de cañahua al primer súperhombre: titán Evus. Sabia, la Madre Tierra alimentó a la criatura con papilla de karachi para moldear su carácter y limar sus uñas con sus escamas. Luego, depositó al bienaventurado impúber en Orinoca, lugar desde el cual éste procedió a iluminar el desolado planeta.
De esta manera las lumbreras andinas enterraron de una vez y por todas la fantasiosa historia judeocristiana que aseguraba que el padre de la humanidad fue Adán.
En el marco del sacrosanto proceso de descolonization, los eruditos han asumido la loable misión de alumbrar a todos los descarriados que aún deambulan por el Estado Plurinacional con un tufillo colonizado. Y en ese marco, ya comenzaron a elaborar en papiros de chuño el origen del mundo, documento invaluable para la humanidad que será materia de estudio en colegios, universidades e institutos militares.
Una vez terminada esta tarea, se procederá a declarar a Orinoca como Santuario Interplanetario y será declarado lugar de obligada peregrinación para funcionarios públicos y líderes de movimientos sociales. Las paredes de las casas del Santuario de Orinoca serán engalanadas con las célebres frases del titán Evus, para exponer así su innata sapiencia. Asimismo se construirá el templete Vaticanus Evus, donde se alzará una apacheta que estará flanqueada por las figuras en arcilla del resto de los titanes del proceso de cambio. Claro, ardua será la tarea para incluir a personajes como Sacha cha-cha-cha, quien, se adelantó, deberá antes recibir una limpia en las aguas del sacro Poopó para purificar su alma.
Los adobes de la estructura serán provistos por la multinacional Patzi ¡Hip! Este material servirá, además, para alzar el Muro de los Lamentos donde desfilarán las autoridades que, de uno u otra forma, hicieron con su sonses meter la pata al gran e insuperable ¡tiiitán deeee O-ri-no-ca!
descolonization avanza a sus santas anchas. Eruditos de la Confederación Interplanetaria de Anticolonizadores Antimperialistas “Anti Anti” acaban de concluir el magno cónclave Ahoraquepodemosbienleinventaremos. Guiados por los sabios consejos de las ancas de rana y energizados por el néctar de la Coca Colla, concluyeron que la génesis de la humanidad no fue el tan mentado Edén sino el lago Poopó.
Fue en sus indómitas playas que la Pachamama moldeó con barro de pito de cañahua al primer súperhombre: titán Evus. Sabia, la Madre Tierra alimentó a la criatura con papilla de karachi para moldear su carácter y limar sus uñas con sus escamas. Luego, depositó al bienaventurado impúber en Orinoca, lugar desde el cual éste procedió a iluminar el desolado planeta.
De esta manera las lumbreras andinas enterraron de una vez y por todas la fantasiosa historia judeocristiana que aseguraba que el padre de la humanidad fue Adán.
En el marco del sacrosanto proceso de descolonization, los eruditos han asumido la loable misión de alumbrar a todos los descarriados que aún deambulan por el Estado Plurinacional con un tufillo colonizado. Y en ese marco, ya comenzaron a elaborar en papiros de chuño el origen del mundo, documento invaluable para la humanidad que será materia de estudio en colegios, universidades e institutos militares.
Una vez terminada esta tarea, se procederá a declarar a Orinoca como Santuario Interplanetario y será declarado lugar de obligada peregrinación para funcionarios públicos y líderes de movimientos sociales. Las paredes de las casas del Santuario de Orinoca serán engalanadas con las célebres frases del titán Evus, para exponer así su innata sapiencia. Asimismo se construirá el templete Vaticanus Evus, donde se alzará una apacheta que estará flanqueada por las figuras en arcilla del resto de los titanes del proceso de cambio. Claro, ardua será la tarea para incluir a personajes como Sacha cha-cha-cha, quien, se adelantó, deberá antes recibir una limpia en las aguas del sacro Poopó para purificar su alma.
Los adobes de la estructura serán provistos por la multinacional Patzi ¡Hip! Este material servirá, además, para alzar el Muro de los Lamentos donde desfilarán las autoridades que, de uno u otra forma, hicieron con su sonses meter la pata al gran e insuperable ¡tiiitán deeee O-ri-no-ca!
No hay comentarios:
Publicar un comentario